我很開心有這個展，讓我可以自然的向朋友說出自己的經歷，並且不會感到羞恥。
有了窗口訴說自己的秘密，才發現其實我已經很坦然接受這個只是我人生一部分的事實。

故事都隱藏在洞裏，需要靠近窺視。不斷蹲下踮腳，用生理上的不適提醒心理上的不適。
有短短幾句話，也有從天花板貼到地板密密麻麻的A4紙，都是承載著那個人生命中悠長且無解的痛。
家人、朋友、伴侶、師長、同事、長官、陌生人；家裡、學校、公司、街道；不論性別、年齡、外貌、身分，惡意來自四面八方，每個人都有可能碰到。

好多好多是在孩童時期碰到的，直到長大才發覺不對勁。不要嫌性教育早，變態不會嫌孩子小。
加害者必然可憎，但更可怕的是來自那些原本應該要支持的家人、朋友、體制的忽視、質疑、不諒解。

其中一封我覺得最特別的信，似乎是整個展場唯一來自加害者的信，描述曾經無知及不敏感而很可能遭成別人不舒服，多年成長過後對於當時的人們道歉。
原本以為自己看一看展會大爆炸，結果好像是之前在看家純的精選動態是就爆過一輪了，出乎意料之外的平靜。
地下室的展間有個讓人留下自己故事的小空間。看到大家靜靜排隊等待又默默地想哭。留下了自己的故事，希望能成為其中一個聲音，讓人知道他不孤單。
讓惡意全部消失實在太難，至少可以陪伴。—梗圖女子

在觀展的過程中，有關於自己曾經歷的一些事件、一些感受，在讀著一個個故事之後，漸漸地一一浮現。
總覺得要將記憶寫下來是一件好不容易的事，好似終將得承認所經歷的事件和感受真的存在過。
好謝謝每一個說故事的男孩、女孩、男人和女人，謝謝你們的勇敢。
我們都因著過去的經歷，成為了如今的自己，而苦痛是無可比較的，因為每個人都有自己的難處呀。
很多在關係當中的身不由己，在旁人眼裡可能看起來很笨且無法理解，但面對關係裡的複雜和難解，真的只有身處其中的人才是深切地感受著掙扎和無力。

希望自己能更留心於善待每一個人，不要去脈絡化的輕易論斷和貼標籤，更不要成為質問他人、指責他人的人。
好好地傾聽和嘗試著理解呀，不要讓可以接住他人的機會就這麼溜走了！

提筆寫下這些文字，我的心情是沉重、痛苦且悔恨的。展覽中的信件一封封的提醒著我曾經造成的傷痛和撕裂。
我沒有把樹洞中的信件從頭到尾一字不漏看完，因為閱讀這些傷口實在太痛苦了；然而我有把每個樹洞都全都看過，並在窺視的過程中也不斷地搜尋著，懷著忐忑的心尋找，不確定那個被我侵犯過、傷害過的人的信有沒有在其中一個樹洞裡，陳述我曾犯下的罪行和錯誤。

我想知道她是怎麼看待我的，她會如何訴說我們的故事？她過還得好嗎？她過得好一點了嗎？她恨我嗎？
甚至，我其實有點期待她有寫信，把我寫出來，說我是可惡的，並且用文字狠狠的把我殺死，讓我承受所有人的指責。或許看到自己被丟入爛泥灘裡，我才能夠覺得好過一點。但其實我知道這不是我要的；我只想要她能復原、生活過得平靜一點，以及我想要原諒我自己。

我曾經是個加害者。我曾經對我身邊所親近的人，侵犯她的身體。我曾經利用她對我的信任和好感，從她身上滿足自己的慾念。我明知道她沒有意願和我發生性行為，甚至對她當下的拒絕充耳不聞，我把她壓在我身體下面。我性侵了她。
後來她主動來詢問我那晚發生的事情，並且告訴我我所做的事情對她造成了多大的傷害。她向我展現她的痛苦，我才了解到自己所造成的傷害是如此巨大。

後來，我拚了命想道歉、想取得對方的原諒，卻在意圖接近她想表達歉意的時候，卻反而使她被迫得回憶我所造成的傷口，更讓她感到痛苦與噁心。 之後，我花了好多的時間自我對話、去諮商、看書、讀文獻、去上課聽演講，我想要找到答案，我想了解自己那時候為什麼沒有停下來，我好想知道為什麼那時候我沒有把她的「不要」給聽進去。我更想知道如何才能成為一個更好的自己，不再重蹈覆轍，不再去傷害別人。

家純在臉書上分享展覽資訊的文章裡有一句話寫到：「我希望加害者有勇氣認錯和道歉。」
現在我謙卑地來到這個展覽，閱讀這些傷口，在樹洞口窺探一字一句的傷疤。我用靠近這些痛苦，讓過程中這些難受的感覺像是烙印一般，用以提醒自己不要再犯同樣錯誤。
我對於我過去曾經犯的錯、曾經造成的傷害感到很懊悔與自責。我想為此道歉，對不起。

在展覽過程中，我看見一位加害者的自白。
她啟發了我，也鼓舞了我，她做到了我在徵稿時沒有勇氣做的事情－提筆寫下自己的故事。
一如《寬宥之南》書中所述：「承認性侵他人並為之悔恨，就可能為這社會等待已久的對話提供基礎，談論性侵害的根本性原因。」推薦曾經被害人與加害人都能閱讀《寬宥之南》這本書。
我在書裡找回我自己。
最後想謝謝家純以及每一位提供自己生命故事的人。
願　所有負傷的人，心中終能迎來平靜祥和；不管加害者值不值得原諒，我們都該獲得平靜。
願　人與人之間能平等而珍重，不要再有更多的加害者。
願　整個社會能在這些傷痛中逐步前進。

當初看到徵稿訊息時，我猶豫了許久該不該將自己的故事寫出來，最後我仍沒勇氣，深怕自己的舉動會令家人受到傷害。有時候會覺得自己好矛盾，帶給我莫大傷害的家人，我卻仍然捨不得他們受到傷害。

當我進入展場看到許多跟我一樣的例子時我很震撼，父母不是都會保護兒女嗎？為什麼，為什麼反而會相信外人呢？我不知道父母究竟是不願相信，於是蒙蔽雙眼騙自己是小孩說謊，還是真的覺得這些事件沒什麼大不了的，畢竟我將這樣的經驗告訴親近的長輩時，長輩都會很尷尬的說＂啊，不要說這個＂或是直接轉移話題，就好像什麼都沒發生一樣。

直到現在三十多歲了，我也不想再跟熟人分享這個經歷了，因為能理解的人不多，不是轉移話題就是直接說＂我不知道要說什麼＂然後一陣尷尬離開現場，就連我最親近的朋友聽我分享後也只是說了一句＂我想想噢，晚點跟妳聊＂接著再也沒提及過。

我不知道其他人是怎麼想的，但我要的其實只是能理解我所受到的傷害，以及若有人跟你提及受到諸如此類的傷害時，請你相信她並陪伴著她，如此而已。

最後我想說，很喜歡這個展覽的設計，樹洞的不同高度需要墊腳或彎腰來觀看，就像體驗了受害者的身心不適；B1的白色沙灘與布條上的文字像是慢慢療癒著受傷的心靈，從B1走上樓時，有種彷彿重生的意象。當天看展時，展場中的觀展者並不少，但大家都很謹慎的保持著距離，當下覺得很暖心，雖然在這個社會仍有許多不尊重身體自主權的人，但至少在場的大家都願意尊重彼此!

再次感謝家純及其他協同舉辦這場展覽的各位，也謝謝願意投稿分享故事的大家，你們很勇敢，我們都沒有錯，也希望這個社會的大眾對於身體自主權能更重視，別讓諸如此類的傷害事件再發生，謝謝!—유